Másnapos SMS-esek olyanoktól, akik a sárga földig itták le magukat! :D

Másnapos SMS-esek olyanoktól, akik a sárga földig itták le magukat! :D

1. Jajaja itt is nagyon durva a buli...épp az elöbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt :D ..és...

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor. – Elmesélnéd, édesem? – Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… – Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… – Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? – Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? – Igen. – És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor. – Elmesélnéd, édesem? – Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy… – Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor? – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy… – Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor? – Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni? – Igen. – És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének. – Hát jó...

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: -Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó… - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: -Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó… - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül...

Amikor én gyerek voltam ez azt jelentette hogy.....

Amikor én gyerek voltam ez azt jelentette hogy.....

Számítógépes ügyfélszolgálat: Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot...

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? - És megmutattam neki… Hát, így történt, drágám..

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból . Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, De sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? - És megmutattam neki… Hát, így történt, drágám..

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel....