HONNAN TUDOD, HOGY MAGYAR VAGY?
Hirdetés
Hirdetés
► Külön Istened van: a magyarok Istene
► Úgy tudsz káromkodni tíz percig, egy levegővel, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer, sőt, még rokon értelmű szavakat se
► Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek, dacára annak, hogy még soha egyetlen Miss World-öt se nyertek
► Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát
► Naponta hálát adsz a teremtőnek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló
► A mindennapi életben is alkalmazod a régi bölcs népi megfigyeléseket, például, ha Medárd napján esik az euró árfolyama, akkor nem veszel, mert utána negyven napig esik
► Szex végén nem jössz, mint az angol vagy a német, hanem elmész
► Tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
► Csodálkozol, ha kisgyermeked frusztrált/szadista, amikor kizárólag olyan mesékkel traktálod esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik satöbbi, továbbá olyan dalocskákkal, melyekben a csigának lángol a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, a varjúcskának kivájták a szemecskéjét, és fagyhalál végez a bárányokkal a kertek alatt
► Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse
► Amikor anyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
► Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y
► Soha nem kapkodsz el semmit; letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit
► Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál
► Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, bazmeg!
► Augusztus tizedike után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt
► Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak
► Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e
► Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz
► Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet
► Nemzettársaid évszázadok óta orális szexuális kapcsolatban állnak a Történelemmel, bár a dolog élvezeti értékéből kicsit levon, hogy sose a hímvessző megfelelő végén tartózkodnak
► Kiskorodban beadták neked, hogy a sok muroktól jobban tudsz majd fütyülni
► Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember
► Vasárnap nem veszel be gyógyszert, mert úgyse hat
► A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy
► Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt
► Nem három, hanem négy nagy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, disznóölés
► A világon bárkinél jobban tudsz mindent
► Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is
► A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek
► Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába
► Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel
► Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus
► Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna
► A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbűnhődted már a múltat s jövendőt egyaránt
► És végül: meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
► Úgy tudsz káromkodni tíz percig, egy levegővel, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer, sőt, még rokon értelmű szavakat se
► Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek, dacára annak, hogy még soha egyetlen Miss World-öt se nyertek
► Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát
► Naponta hálát adsz a teremtőnek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló
► A mindennapi életben is alkalmazod a régi bölcs népi megfigyeléseket, például, ha Medárd napján esik az euró árfolyama, akkor nem veszel, mert utána negyven napig esik
► Szex végén nem jössz, mint az angol vagy a német, hanem elmész
► Tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
► Csodálkozol, ha kisgyermeked frusztrált/szadista, amikor kizárólag olyan mesékkel traktálod esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik satöbbi, továbbá olyan dalocskákkal, melyekben a csigának lángol a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, a varjúcskának kivájták a szemecskéjét, és fagyhalál végez a bárányokkal a kertek alatt
► Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse
► Amikor anyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
► Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y
► Soha nem kapkodsz el semmit; letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit
► Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál
► Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, bazmeg!
► Augusztus tizedike után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt
► Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak
► Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e
► Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz
► Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet
► Nemzettársaid évszázadok óta orális szexuális kapcsolatban állnak a Történelemmel, bár a dolog élvezeti értékéből kicsit levon, hogy sose a hímvessző megfelelő végén tartózkodnak
► Kiskorodban beadták neked, hogy a sok muroktól jobban tudsz majd fütyülni
► Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember
► Vasárnap nem veszel be gyógyszert, mert úgyse hat
► A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy
► Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt
► Nem három, hanem négy nagy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, disznóölés
► A világon bárkinél jobban tudsz mindent
► Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is
► A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek
► Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába
► Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel
► Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus
► Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a tíz százalékától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna
► A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbűnhődted már a múltat s jövendőt egyaránt
► És végül: meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
2015. július 28. (kedd), 08:15
Hirdetés
Hirdetés
